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二:【我性格有点不好的是闹别扭会冷战,但是我希望他能哄哄我

简介: 二:【我性格有点不好的是闹别扭会冷战,但是我希望他能哄哄我,其实只要他哄一哄我就好了,也可能是我作,他说他现在受不了了】首先,你这种会冷战的,确实是个缺点。

刚开始感觉不错,后来随着时间的延长,很多问题就暴露出来了。

他的家庭是那种大家族式的,隔三差五就会聚一聚,刚开始没有什么感觉,但是因为两个人的家庭环境差很多,所以后来就有点接受不了了,但是也不是就因为这个,主要还是有别的事情。

之前因为彩礼的事情吵过,他们那边习俗是两三万,我们这边大概十万左右,最开始跟他讨论过这个事情,双方都没有让步,让我对他们的态度很不满意,最开始的时候是他妈提的这件事,所以后来我就让我妈打听了下我们这边的习俗,他妈妈跟我说的是让我问下家里没有意见就按他们这边的习俗了,后来跟他讨论的时候,他可能开免提被他妈妈听到了,然后就觉得我说的跟他妈说的不一样,觉得我在撒谎。

也商量过折中下,因为正好他表弟也在谈这个事情,就说一样的八万吧,但是他们家觉的出了房子装修可能还会买车,所以觉得高了,但其实他表弟跟他情况是差不多的,后来不想因为这个事闹得不愉快,我们家就说随便吧,也不是很在乎这个钱,因为我爸妈明确表示了不会要这个钱,我也说过,只是觉的代表了一种心意,婚后会带回来还给他妈,就是我俩也绝不要这个钱。

后来再也没有说过这个事情,他妈妈也没在提过去我家商量的事。

还有一件让我崩溃的事情就是,我们在一个城市,不过他住最西边我住最东边,开车也就半个多小时,刚开始就是每周周末见一次,还得去他家吃饭。

后来我提出来我们两个合租,其实他工作的地方离我住的地方坐地铁也就半个多小时,我觉得上下班也还行,我觉得我们两个合租相处的时间能多一些,也确实是想和他在一起,但是他说他家里不同意,所以这件事就被搁浅了。

期间我去他家有时候周六不回去了就住在他家了,工作日偶尔有一周他也可能会来我这住一两天,所以我不明白他家里这是什么意思?

这两三个月我们两个总会吵架,而且基本上都是因为家里的事情,我每次去都会很自觉的去厨房帮忙,但是有时候也会觉得累觉得烦,有时候会跟他发脾气,我性格有点不好的是闹别扭会冷战,但是我希望他能哄哄我,其实只要他哄一哄我就好了,也可能是我作,他说他现在受不了了,我们之前也谈过这个事情,我也知道我的问题,我也表达过我的态度,我说我会尽量克制尽量改。

但是因为租房的问题当然还有一些其他的事情,我觉得他有点妈宝男,我一跟他说,他就说我们家庭就这样了,我爸妈不容易,我不能惹他们生气。

我也跟他说过结婚后我们是两个独立的家庭,我们要自己做决定,但是不是不孝顺父母,该尽的义务还是要尽,他就不能理解,总是说怎么可能独立开。

补充一点,有一次我们两个闹别扭,我在他们家表现的有点明显,所以我觉得从那一次他家里就不太同意我们两个在一起了,或者更早点,因为他是有什么事情都会跟家里说的人,而他们家又都是掌控欲比较强的。

当然还有好多事情,可能我说的比较主观片面,毕竟我是站在我的角度看这个问题的,但我也尽量客观的描述了,而且说的很乱,希望大家能凑活看看,给我一些建议。

最近又因为这个事情在吵架,我已经27了,在老家年龄已经很大了,我爸妈也很着急,我问过他的打算,对将来的规划,可是没有得到明确的回复,就是说如果我能接受他们家的情况,能够改一改脾气,可以再努力努力尝试一下。

其实我心里也有了,但是我是个很纠结的人,放下这段感情也舍不得。

所以来这希望对我有帮助,谢谢水晶点评:看你的描述。

任谁看到那么多坑,都感觉有点头皮发麻的感觉。

你看,我闲着也是闲着。

帮你一个一个理出来哦~一:【他的家庭是那种大家族式的,隔三差五就会聚一聚,刚开始没有什么感觉,但是因为两个人的家庭环境差很多】这就是家庭模式的不同,你说适应不了这种隔三差五的聚一聚,那说明你这里的家庭并不是如此情况。

可能很多人家里,家庭亲戚聚会的模式无非就是逢年过节搞一搞,平时除了微信电话之类的,基本很少见面。

而这种隔三差五常见面的家庭,对于不习惯的人来说,真的可能还就习惯不了,会觉得烦,会觉得闹。

还有,一般这种隔三差五聚一聚的家庭,总体家庭条件也不会太好。

开源,隔三差五的聚会,时间都花在聚会上面,还能有多少时间去寻思如何开源?

二:【我性格有点不好的是闹别扭会冷战,但是我希望他能哄哄我,其实只要他哄一哄我就好了,也可能是我作,他说他现在受不了了】首先,你这种会冷战的,确实是个缺点。

但其实,在结婚之后,冷战确实是缺点,但在结婚之前,冷战是个相较而言的优点。

人总会有闹别扭发脾气的时候,发脾气也无非就是热战,冷战。

结婚后,是两个人相互相濡以沫的阶段,冷战就是类似在不断的轻微敲打两个人的感情,看起来力量不大,但实际上会慢慢的增加越来越多,看不清说不明的情感裂缝,似乎问题不大,但压死婚姻的最后一根稻草,也就是之前那无数根稻草的积累而来的。

反而是吵架,把事情挑明了,大家把话都放出来,成不成,行不行,能不能,只要不是原则性底线问题,其他很多问题通过这种看似激烈的沟通方式,反而是可以解决的,而且,吵过也就过去了,问题也解决了,不会留下什么裂痕。

但是,这个逻辑,在婚前是相反的。

反而是激烈的争吵,会让压根还没接触到婚姻生活的男生女生们,心里也没有那根希望陪伴一辈子的准绳,会生出恐惧的感觉,容易泛出一种思绪:结婚前就吵成这样了,结婚后日子还能过?

然后,说不准也就黄了。

所以,你冷战不是大问题,无非就是情绪的一种表现方式,但你男朋友的受不了,不理解。

三:【我觉得他有点妈宝男,我一跟他说,他就说我们家庭就这样了,我爸妈不容易,我不能惹他们生气。

我也跟他说过结婚后我们是两个独立的家庭,我们要自己做决定,但是不是不孝顺父母,该尽的义务还是要尽,他就不能理解,总是说怎么可能独立开。

可是,脑子聪明点的女生,是要去了解下妈宝男的由来的。

逻辑很简单,妈妈管的严,管的紧,控制欲强---从小被管制,管制到成为习惯,从生理到心理完全适应管制---没有主观能动性,一切以妈妈意见为准,不敢有任何忤逆---结婚后,婆婆强势习惯了,会继续强势干涉你的家庭,甚至不让小家庭独立生活---女方存在着不想和婆婆撕破脸的心思,寻求老公来居中协调问题---老公对他妈没有任何反抗的念头,压根无法协调,大概率顺着他妈的想法来协调你。

最终,作为妈宝男的老婆,只有两个选择,要么适应被管制,成为一个被动的妈宝媳妇,要么和妈宝家庭一拍两散,但自己也很伤。

说穿了,你现在自己也都明白。

可是你自己也心急,觉得自己27了,再不嫁人就老了。

问题是,你因为自己的心急,然后赔上自己后半辈子几十年的生活。

说一句题外话,27岁就觉得自己老了…


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